Место для красивого слогана

Анекдоты о человек

Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? - На меня мягкий знак упал.

>>>


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата.

>>>


Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.

>>>


Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!

>>>


Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

>>>


Разговор по телефону: - Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

>>>


Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

>>>


Посетитель ресторана говорит официанту. - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...

>>>


Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! - Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

>>>


У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? - Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! - Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

>>>


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца: - Все, спасибо, дождь перестал. И удалился.

>>>


Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

>>>


Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

>>>


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

>>>


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

>>>


В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: - Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

>>>


В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

>>>


В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

>>>


- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. - И ты поместилась?!

>>>


Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.

>>>


Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

>>>


Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

>>>


- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

>>>


Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

>>>


Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? - Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

>>>


Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

>>>


Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

>>>


Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить. - Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он. - Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

>>>


Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

>>>


Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

>>>


- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

>>>


Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

>>>


Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.

>>>


Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

>>>


Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.

>>>


Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

>>>


Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. - Какую систему предпочитаете? - Не знаю точно... Человек на пять.

>>>


Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: - Вам шести- или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону. - Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

>>>


- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? - Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

>>>


- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а... - Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

>>>


Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

>>>


Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. - Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. - Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

>>>


- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.

>>>


Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

>>>


Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На "Вы" разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!"

>>>


- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? - Тринадцать человек и один прапорщик. - А как вы узнали что это прапорщик? - А он не работает.

>>>


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

>>>


Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

>>>


Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

>>>


Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

>>>


Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на воздух целая команда из семи человек. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.

>>>


Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не может ни есть, ни пить, ни спать. - Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить военные расходы.

>>>


Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал: - Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек. Следует направить туда двести солдат!

>>>


Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер.

>>>


Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются.

>>>


В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!

>>>


Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. - Спасибо, а во что вы играете?

>>>


В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

>>>


Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал.

>>>


Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. - Почему именно в Масиновку? - Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

>>>


- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

>>>


Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте.

>>>


В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?

>>>


Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

>>>


- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. - Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

>>>


- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек. - Почему вы так думаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

>>>


- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. - Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

>>>


Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.

>>>


- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А, может быть, его в загсе подменили?

>>>


- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

>>>


Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? - А с женой можно посоветоваться?

>>>


Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

>>>


- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

>>>


Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: - Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина: - Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: - Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

>>>


Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?

>>>


- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека.

>>>


Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец? - Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

>>>


- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

>>>


Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

>>>


В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

>>>


- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!

>>>


- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? - Думаю, что скоро, но не одновременно...

>>>


Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

>>>


- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? - Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

>>>


Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

>>>


- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше.

>>>


Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

>>>


- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

>>>


Дело о разводе. Судья спрашивает у жены: - Почему вы вышли замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

>>>


Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

>>>


- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав! - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

>>>


- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! - Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

>>>


Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

>>>


Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что парализовало?

>>>


- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

>>>


- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. - Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. - Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

>>>


Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

>>>


Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.

>>>


В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

>>>


Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

>>>


Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, профессор, - отрезал студент.

>>>


На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

>>>


- Знаете, чем отличается русский читатель от английского? - Чем? - Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до корки.

>>>


В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!

>>>


- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? - Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

>>>


- Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.

>>>


- Что такое сверхжадность? - Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

>>>


- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

>>>


В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

>>>


Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!! - А вы ее пгобовали?

>>>


В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час? - Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

>>>


Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

>>>


Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

>>>


Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм... - Она же еще живая! - О!

>>>


Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

>>>


7856.В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

>>>


На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

>>>


Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

>>>


Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

>>>


Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: - Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

>>>


Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

>>>


Лежат два узбека на травке, в небо глядят. - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то. - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей. - Такой хороший человек, а змеей? - Ты только представь, она даже ходит лежа!

>>>


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!

>>>


На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

>>>


Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

>>>


В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит: - Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

>>>


Встреча пионеров с ветеранами. - А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! - Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... - А дальше что? - А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

>>>


- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

>>>


По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

>>>


На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

>>>


Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".

>>>


Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву. Продавец на него набросился: - Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного мусульманина? Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил: - Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!

>>>


Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу им попалась похоронная процессия. Сын спросил: - Что несут на носилках? - Человека. - А куда его несут? - Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни напитков, ни одежды, ни хлеба. - Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.

>>>


Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как раз подоспел Насреддин и сказал: - Мир вам, о скупцы! - Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава Аллаху, никто из нас не скряга. - Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину! - воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто и слова не сказал.

>>>


Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель воскликнул: - Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у моллы. - Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро. Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.

>>>


Мюллер: - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу! - А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

>>>


После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации: - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

>>>


- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

>>>


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой.

>>>


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!

>>>


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

>>>


- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

>>>


В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

>>>


Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

>>>


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.

>>>


Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?

>>>


Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.

>>>


Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.

>>>


Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

>>>


Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что же такое случилось?..

>>>


Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

>>>


Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

>>>


- Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

>>>


В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

>>>


Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! - Да, это действительно ужасно! - А это не смертельно? - Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

>>>


Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте...

>>>


- Что такое порядочный человек? - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

>>>


По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - Давай залезай в лодку! - говорят ему. - Плывите себе дальше, - говорит человек. - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - Да оставьте вы меня в покое! - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - Да живу я здесь, живу!

>>>


- Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

>>>


Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: - Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. - Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

>>>


- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

>>>


В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

>>>


Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

>>>


Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

>>>


- Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во лбу.

>>>


Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? - Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

>>>


Ельцину докладывают: - Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились... - Надеюсь, вода была теплая.

>>>


- Бабушка, а кто такой мэр? - Это самый главный человек в Москве. - А кто такой президент? - Это самый главный человек в России. - Бабушка, а кто из них главней? - Погоди, все еще только начинается!

>>>


Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом? - Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

>>>


Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

>>>


Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел! - В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

>>>


Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. -- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой. -- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

>>>


Продавщица цветов обращается к студенту: -- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: -- Дайте одну. Я буду краток.

>>>


-- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. -- Может, его в загсе подменили?

>>>